من ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ ﻫﻤﻪ غریبن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻻﻣﺼﺒﺎ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺛﻮﺍﺏ ﮐﻨﯿﺪ 
))))
فکر کنم آمریکایی ها کلا توافق رو برعکس فهمیدن.
.
.
.
آخه بجای الکسیس و جنیفر ورداشتن اون رونی کلمن نره خرو فرستادن ایران
دیروز یه اتریشی دیدم
ازش پرسیدم شما که نفت ندارید٬ چرا وزیر نفت دارید؟
گفت شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟
.
هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﯾﺪﻡ دو ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ یازده دوازده ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎﻫﻢ
ﺩﻋﻮﺍ
ﻣﯿﮑﻨﻦ …
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﺪﺍ ﮐﻨﻢ ,
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ :
ﻧﺎﺯﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻭ ﻻﺷﻰ ﻫﺴﺘﻰ … ﺍﺻﻼ ﺍﺯﺕ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
ﺑﺎ ﻣﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﯽ
ﻭ ﻳﻮﺍﺷﻜﻰ ﺑﺎ ﺑﯽ ﺍﻑ ﻓﺎﺏ ﻣﻦ ﺑﺮﯾﺰﯼ ﺭﻭ ﻫﻢ …
ﻻﻣﺼﺐ ﻣﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻮﺩ !!
ﻋﺸﻘﻮ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻮﺩ !!
ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺧﻮﺭﺩﻧﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻮﺩ !!
ﻋﻠﻒ ﺑﺎﺯﯾﺎﻡ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻮﺩ !!
.
ﺍﺻﻦ ﺭﻳﺪﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ …
ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻋﺼﺮﻳﺨﺒﻨﺪﺍﻥ ﺟﺪﻳﺪﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻳﺎ ﻧﻪ
ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻣﺼﺮﻑ ﺭﻭﺯﺍﻧﮥ ﯾﮏ ﺳﯿﺐ ﺍﺯ
ﺳﮑﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﻗﻠﺒﯽ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
ﺧﻮﺏ ﻫﻤﯿﻦ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﺳﯿﺐ ﺍﺯ؛ ﺩﻭﺳﯿﺐ؛
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﻢ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
ﺣﺎﻟﺎﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﯿﺐ ﻧﻌﻨﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﯾﻢ..!
تو مترو بودم …
طبق معمول این دست فروشا اومدن که
شورت و جوراب و سو*تین و…. میفروشن.
یه هو یه پیر زنه به دخترش زنگ زد و گفت سایز چند بگیرم؟
صدا قطع و وصل میشد خوب متوجه نشد،
هی باصدای بلند میگفت مریم سایز ۸۵ یا ۹۰؟
صدات نمیاد، ۹۰؟
باشه باشه
.
.
.
.
.
پسرها همه میخواستن کمک کنن
وسایل حاج خانم را تا دم درب منزل ببرن
یعنی میخوام بگم هنوز احتراما از بین نرفته!!!
احساس خفگی میکنم!!!!
بغض گلویم را رها نمیکند!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عه لباسمو برعکس پوشیدم فکر کردم عاشق شدم!!!!
هیچی آقا حله
خانم در حال تماشای فیلم: نه تو رو خدا اینکارو نکن، این حقش نیس!
مرده:
ای بابا اون که صداتو نمیشنوه که اینجوری میگی!!
حالا مرده: همون شب:
پاس بده، پااااااااس
اقا بنظرم زندگی مثل فلاسک چایی میمونه…
چرا و چطوریشو دیگه نمیدونم اگه فهمیدین به منم بگین ممنون ^_^
همش که نباید من فک کنم فکرام تموم میشه هااااااا
حموم بودم
بابام میزنه به در
میگم：بله!
میگه：حمومی؟
میگم：نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی دارید!
میگه：در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره وایبرو لاینت رو نگاه میکنه
لباس و حولت هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرتو بدی.
یارو درحال عبور از گذری،ناخواسته پایش را بر روی قورباغه ای گذاشت.
قورباغه با صدای آهسته ای گفت؛قووررررر
یارو از صدای قورباغه مسرور گشت ودوباره پایش را بر روی قورباغه گذاشت.
قورباغه دوباره با صدای آهسته ای گفت؛قووووررررر.
یارو باز مسرور گشت وبرای بار سوم پایش را بر روی قورباغه گذاشت فشار داد.
ایندفعه قورباغه باذن خدا به حرف آمد و گفت؛
قووررررروووووومساق .. نکن درد داره خووو!!!
شرایط بحرانی ینی اینکه بابات بهت زنگ بزنه،
بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه ؟
تو هم رمزت از خاک بر سَری ترین کلمات تشکیل شده باشه 
خداییش اگه بد میگم تو لایک نکن!!!
.
.
.
آقا وقتی تو یه مراسمی مثل تولد یا عروسی کسی نمیخواد برقصه
چرا اینقدر اصرار میکنید!
جفت دستهاشو میگیری میکشی ،
فرش و جمع میکنی، طرفــو رو فرش اسکی میدی که چی بشه؟
خب نمیخواد برقصه مگه زوره؟!!
یه خبر مهم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گوسفندا هنوز به سریال کلاه قرمزی شکایت نکرده اند
دختره پست گذاشته
غمگینم
خواهرش کامنت گذاشته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دروغ میگه شوووهر میخواد
توی مهمونی، دوست دخترم روبروم نشسته بود،بهش اس دادم
بوسم میدی؟
یهو اخماش رفت تو هم،بلندشدو رفت
یه نگاه به اس انداختم دیدم نوشتم بوسگ میدی
تف توروح گوشی لمسی…:||||
پیج مشکلات ازدواج
سلام من یه دختر ۲۸ساله ام که از شانس بدم هر چی ازدواج می کنم
شوهرام یا زیر ماشین میرن
یا
درد لاعلاج میگیرن میمیرن
اخرین شوهرم بدست عناصر داعش بدنش قطعه قطعه شد..
خواهشا کمکم کنید
الانم یه خواستگار اومده برام … ولی نمیدونه گذشته منو !!!!!
به نظرتون باهاش ازدواج کنم؟؟؟؟؟؟
ناگفته نماند تا حالا دو تا از شوهرام مفقودالاثر شدن،
دوتاشونم دق کردن مردن
… لطفن راهنماییم کنید ».
پاسخ کاربران:
حمید left the group ».
احسانleft the group ».
علی left the group ».
محسن left the group ».
جواد left the group ».
مهدی left the group ».
محمد left the group ».
عرشیا left the group ».
پارسا left the group ».
مسعود left the group ».
حسن : جان مادرت من سرعت اینترنتم پایینه هر کاری میکنم
نمیتونم از گروه برم بیرون رحم کن….خداوکیلی جون هر کی دوست داری قصد ازدواج ندارم…
جناب سندی در یکی از شاهکارهایشان می فرمایند:
آی موخرمایی، چشم عسلی، دختر اهوازی!
.
.
.
.
.
.
.
.
سپس در انتهای این بند میفرمایند:
تموم هستی ام کردم فدایت، فدای اون دو چشمون سیاهت!
حال به نظر شما کدام گزینه صحیح است؟
۱٫ایشان دو دوست دختر با رنگ چشم های عسلی و سیاه داشته
و در میان شعر گفتن این دو را باهم قاطی نموده اند!
۲٫خواسته یک تیر و دو نشان بزنه
۳٫طرف در حین شعر لنز مشکی گذاشته
۴٫ ایشان به حدی از عرفان رسیده اند که برای ما قابل درک نیست!
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﭘﻼﺳﺘﯿﮏ ﺩﺳﺘﻪﺩﺍﺭ ﺧﺮﯾﺪﻡ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ !!
ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻋﺮﺿﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
ﻋﺮﺿﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ
ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :
۷۸ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
ﻃﻮﻟﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ
ﻭ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :
۱۸۶ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ
ﻭ ﺣﮑﯿﻢ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ
عزراییل رو تو اورژانس بیمارستان دیدم.
مشغول CPR و تنفس مصنوعی به مریضی بود…
گفتم شما وظیفت قبض روحه، الان مشغول احیا هستی ؟
گفت این بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسیده، دکترا دارن میکشنش
ستاد حمایت از مهران مدیری
به یکی میگن : نماز میخونی ؟
میگه : عادت ندارم
میگن : روزه میگیری ؟
میگه : طاقت ندارم
میگن : مسجد میری ؟
میگه : وقت ندارم
میگن : خیرات میکنی ؟
میگه : درآمد ندارم
میگن : صیغه میکنی ؟
میگه : آره بابا دیگه کافر که نیستم !!!
آیا از چربیهای اضافه خود خسته شده اید.؟!
آیا از کوتاهی قد خود خسته شده اید.؟!
آیا از ریزش موهایتان خسته شده اید.؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خسته نباشی کوتوله ی کچل چاق خدا قوت…
میدونید خر چرا کلوچه نمی خوره؟؟؟
.
.
.
.
.
چون انگشت نداره ک دندوناشو تمیز کنه!!
اگه با من کاری ندارید من سریع برم دنبال اختراع وکشفیات بعدی
سه گروه دختر هستن که کشتن اینا، نه تنها مستحبه!
بلکه واجبه !
۱٫ دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!
۲٫ بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبان و صاحب پروازن!
۳٫ منشئ دکترها که هیچ وقت وقت ندارن، و موقع تلفن برداشتن می گن؛ مَله ه ه ه ه
ای زهر مار مَلِه ه ه ه
می دونی اگه تابوت رو بر عکس کنی چی می شه؟؟؟/
.
.
.
.
.
جسدش میوفته!
ن خدایی کیف کردی؟؟؟
خدایا ممنون ک انقدر منو با نمک آفریدی
اصفهونیه داشت با زنش دور فلکه با موتور دور میزد
.
.
.
.
.
.
.
.
زنش گفت به به چه بوی کبابی میاد
شوهره بهش میگه اگر زن خوبی باشی گوربابای بنزین یه دور دیگه میچرخم
من از اولم با گوشی لمسی مشکل داشتم!!!!!!!!!
دیشب خواستم به رئیسم بنویسم “اوضاع نت خرابه”
نوشتم “اوضاع ننت خرابه”
.
.
.
شبونه حکم اخراحمو با پیک موتوری فرستاد دم خونمون!!!!!!!!!
اصفهانیه به رفیقش میگه:
زنی من خیلی ولخرجس هر روز کلی پول ازم میخواد
رفیقش میپرسه:
این همه پولا چیکا میکوند؟
اصفهانیه میگه:
نیمیدونم تالا بش ندادم!!!!!!!
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﺭﺱ ریاضی و فیزیک و ادبیات و …ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ
ﻭﻟﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺎﺩ
واسه کسی بمیر که واست
تب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لت بخره.
ها چیه ؟؟؟؟
خوب تب کنه که چی بشه ؟؟؟؟
واست آب و نون میشه؟؟؟
تو قرن اتم هستیم ، یه کم واقع بین باش…
یه گودزیلا داریم خعلی منطقیه
اومده میگه: بابا اسباب بازی برام میخری
یا تا فردا گریه کنم ؟!
یه اعلامیه به در یه مغازه دیدم نوشته بود:
به علت تعمیرات یک ماه تعطیل است.
زیرش نوشته بودن، دروغ میگه رفته مکه!!
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺎﺧﯿﺮ ﻣﺘﺮﻭ :
ﮊﺍﭘﻦ ۱۰ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ : ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﻭﺍﺣﺪ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ
.
ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :ﺗﻈﺎﻫﺮﺍﺕ
.
ﺍﻭﮐﺮﺍﯾﻦ سه ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ : ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻣﺘﺮﻭ
.
ﺍﯾﺮﺍﻥ : ۵۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :ﺍﯾﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ ﻗﻄﺎﺭ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻣﺪ ..
ﺻﻠﻮﺍﺕ .. ﺍﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭﺍﻟﻪ ﻣﺤﻤﺪ
پشت ماشینم زدم فروشی شمارمم نوشتم..
تو ترافیک یارو زنگ زده بهم میگه
آقا این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی میکنه،
تو بپیچ جلوش منم از پشت میچسبونم بهش حالشو بگیریم
ملت خیلی خلاقند بخدا
برگی از اعترافات دختران:
بچه که بودیم هرکی مارو میدید لپامونو میکشید
میگفت عروس من میشی خوشگله؟؟
خب لامصبااااااا… حالا که بزرگ شدیم و
به شماها نیازداریم کدوم گوری هستین؟؟؟
واقعیتهای زندگی:
وکیل ها امیدوارن تو دردسر بیوفتی.
دکترا امیدوارن مریض بشی.
پلیسا امیدوارن یه جرمی بکنی.
صاحبخونه ها امیدوارن تو هیچوقت خونه نخری.
دندانپزشکا امیدوارن دندونات فاسد بشن.
مکانیکا امیدوارن ماشینت خراب بشه.
موسسات کفن و دفن امیدوارن بمیری.
.
.
.
.
.
.
.
فقط دزدا واست یه زندگی خوب و پر بار و موفق و با برکت آرزو میکنن.
.
.
.
.
.
و همینطور یه خواب خوب و خوش و آروم و راحت و عمیق …
ببین چقد بزرگوارن!!!
پروردگارا…
من دلسوز نمیخواهم!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لکسوز میخواهم لکسوز
با لکسوز ،دلسوز خودش می آید!!!
جمله سنگین بود
سه روز ابتدایی ها تعطیل.
دختر ۱۱ ساله اومده پست گذاشته از درد تنهایی بمیر
ولی زاپاس عشق کسی نشو!!!
خب سوالی که پیش میاد این که؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
پستونک اینو کی ورداشته؟؟؟ بیاره پس بده حال و حوصله نداریم
مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست!
او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو کدوم گوری بودی؟؟!!!!
گفت خبر مرگم رفتم بشاشم دو دقیقه دیر کردم دیدم ریدی تو زندگیت
روز مرررررررررد مبارک
به سلامتی پسری که میره مهمونی زنگ میزنه نیم ساعت باهات حرف میزنه
که بهت ثابت کنه تو نخ هیچکدوم از دخترای فامیل نیس
پسری که صبح بهش زنگ میزنی اروم میگه جوووونم صدای خوابالودش دیوونت میکنه
پسری که براش مهم نیس جی اف دوستش از تو خوشگل تره
پسری که اگ تو خیابون کسی کج نگات کنه دکور صورتشو عوض میکنه
پسری که بعد دعوا وقتی اشتی کردی ازش میپرسی هنوز دوسم داری
ومیگه عاشقتم به مولا
پسری که وقتی تو پاییز تک صرفه میکنی با حرص میگه مریض نشیا
به سلامتی چنین پسرایی … . اینا پسر نیستن اینا مردن
روزتون مبارک مردا
ﺳﻪ ﺗﺎ زن ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺭﻭﺩﺧﻮﻧﻪ ﺧﺮﻭﺷﺎﻥ و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻥ ﺭﺩ ﺑﺸﻦ.
اﻭﻟﻲ ﻣﻴﮕﻪ:ﺧﺪاﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻧﻘﺪﺭ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﺪﻩ ﻛﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺭﺩ ﺷﻢ.
ﺧﺪا ﺑﻬﺶ ﺩﺳﺖ و ﭘﺎﻱ ﺑﻠﻨﺪ و ﻗﻮﻱ ﻣﻴﺪﻩ و زن ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻪ ﻭﻟﻲ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﺎ ﻣﺮﺯ ﻏﺮﻕ ﺷﺪﻥ ﻣﻴﺮﻩ.
ﺩﻭﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ:ﺧﺪاﻳﺎ ﻗﺪﺭتتو ﻫﻤﺮاﻩ ﺑﺎ ﻳﻪ ﻗﺎﻳﻖ ﺧﻮﺏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺭﺩ ﺷﻢ.
ﺧﺪا ﺩﺭ اﺧﺘﻴﺎﺭﺵ ﻣﻴﺰاﺭﻩ و زن ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻪ وﻟﻲ اﻳﻨﻢ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﺎ ﻣﺮﺯ ﻏﺮﻕ ﺷﺪﻥ ﻣﻴﺮﻩ.
ﺳﻮﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ:ﺧﺪاﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﻮﺵ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺭﺩ ﺷﻢ.
ﺧﺪا اﻭﻧﻮ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﻳﻪ مرد ﻣﻴﻜﻨﻪ,و سریعأ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﻧﻘﺸﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ٬ ﻣﻴﺮﻩ دو ﻣﺘﺮ ﺑﺎﻻﺗﺮ اﺯ ﭘﻞ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻪ……..
پیشاپیش روز مرد بر تمامی مردان سرزمینم مبارک
مرد به زنش گفت: تو چقدر زیبایی….
زن گفت: مرسی عزیزم، کاش تو هم زیبا بودی تا من هم این را به تو می‌گفتم…
مرد گفت: اشکالی نداره تو هم مثل من دروغ بگو!
ﺳﻼﻣﺘﯽ مردی ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ زنش ﮔﺮﯾﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻧﺸﺴﺖ
.
.
.
.
ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ
آرایشت پاک میشه
ازت میترسم!!!
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻭ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ :
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ، ﺧﻮﺑﯽ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ؟ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺻﻼﺡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﻣﻦ … ﺧﺪﺍﻓﻆ ﻋﺰﯾﺰﻡ ..
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ : ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ
ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻣﺎ ..
ﺣﺎﻻ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ : ﺳﻼﻡ .ﻧﻪ ﻻﺯﻡ ﻧﮑﺮﺩﻩ … ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺎﻡ
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯽ .. ﻣﻦ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ : ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ نفس هرکاری صلاحه انجام بده!!
ای زنان سست ایمان!
اگر شوهرتان چهار زن داشته باشد، کارهای خانه بین ۴ نفر تقسیم می شود.
و حتی می توانید در اوقات فراغت با یکدیگر منچ ۴ نفره بازی کنید!
هیچ کار خدا بی حکمت نیست. ایمان بیاورید باشد که رستگار شوید.
روز مرد پیشاپیش مبارک
روایت داریم مرد باید خوشتیپ باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه اخلاقش که با اجرا گذاشتن مهریه درست میشه
کی گفته مردا به هیچ دردی نمی خورن؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بالاخره به یک درد خوردن….
ایناهاااش… شنبه تعطیله
سهم مردان سرزمینم, نه جفتى جوراب است ,نه جواهرى گرانبها,
سهم مردان از زندگى ارامشى است که تو بانو به او هدیه میدهى
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا متحول شدیم
وقتی از زن بودنت خسته میشوی به مردت نگاه کن:
به پوست دستان زبرش که دستان تورا در دست میگیرد.
به ته ریش صورتش که وقتی ترا میبوسد صورتت را میخراشد.
به چشمان خسته وبیحالتش وقتی در افکار روزانه غرق میشود
به بوی پیراهن خیس از عرقش که خستگی کار روزانه را به همراه دارد
.
وبا خود تکرار کن
خدا روشکر که جای این غول بی شاخ ودم نیستم
لحن مردان در صد سال پیش :
گستاخی مکن زن، طعام بیاور !
.
.
.
.
.
.
.
.
لحن مردان امروزی :
جوجو، ظرفا نوبت منه یا تو …
فامیل دور ：
کاشکی شعور هم مدرک داشت تا بعضیا به هوای مدرکش هم که شده میرفتن یادش میگرفتن !
همساده ：
آقو ایجوری که خیلی بدتر میشد ! بعضیا میرفتن مدرک جعلی میخریدن
دیگه نمیشد بیشعور بودنشون رو ثابت کرد !
مدتی پیش ، در کانال چهارتلویزیون سوئد ، سریال طنزی به نمایش در آمد که در آن ،
خانواده ی سلطنتی سوئد به شدت مورد تمسخر قرار میگرفتند.
از زن بازی شاه سوئد تا دماغ سر بالا بودن ملکه ،
و از ما بهتران بودن پرنسس ها و پرنس و دوست پسر ها و دوست دختر هایشان .
از زندگی سکسی و روانی و …خلاصه همه چیز این خانواده از نظر تیز طنز نویسان این برنامه در امان نماند.
برنامه ی بسیار پر هواداری هم شد و کلی نقد مثبت هنری گرفت.
مدتی که از پخش این برنامه در کانال چهار سوئد گذشت ،
شاه سوئد در بیانیه ای مطبوعاتی مراتب دلگیری و ناراحتی خود را از این برنامه اعلام کرد
و گفت که این برنامه به شدت او و خانواده اش را مورد تمسخر و تحقیر قرار داده
و او از این بابت اصلا خوشحال نیست و به شدت ناراحت است.
مسئول کانال چهار سوئد مسلما باید جوابی به این بیانیه میداد
و به همین دلیل در پاسخ شاه سوئد نوشت :
از بابت این که این برنامه خشنودی شاه را فراهم نیاورده است متاسفم ،
ولی تلویزیون سوئد چندین کانال دارد و اگر برنامه ای مورد توجه شما قرار نگرفت
می توانید کانال تلویزیون خود را عوض کنید
(درست مشابه رفتار اخیر شبکه ۳ ایران)
مجموعه طنز در حاشیه چه گفت؟
مهران مدیری معمولا معروف است به ساخت سریال های طنز که قالب سیاسی دارد.
این بار منظور ایشان از بیمارستان حاشیه (( ایران)) است.
دکتر هومن نماینده اصلاح طلبان و ذهتاب نماینده اصول گرایان است،
برای آنکه بیننده بتواند تفکیک درستی از دو جریان داشته باشد
به ذهتاب لهجه غلیظ قمی داده می شود.
ذهتاب در بسیاری از صحنه ها می گوید بیمارستان واس ماس یعنی کلش واس ماس،
که نشانه تمامیت خواهی تند روهای اصول گراست.
در واقع صدا و سیما نادانسته یک بار دیگر به مهران مدیری فضا داد
تا جریان حاکم بر خود سازمان هم از طنز مدیری بی بهره نمانده باشد.
وجالب آنکه وقتی سازمان متوجه این برداشت می شود
در حالی که بیش از یک سوم سریال پخش نشده آنرا به بهانه اعتراض پزشکان متوقف می کند.
