خنده های آخر هفته

 

نگا قدرت خدارو…

میگه: گر خداوند ز حکمت ببندد دری

ز رحمت گشاید در دیگری

.

.

.

.

.

.

.

.

.

راه مکه رو بستن

راه آمریکا باز شد

 

+++

 

اختلاس گران عزیز و آقازاده های محترم!!

داداش های گل

سیزده تن طلا و ۲۸ میلیارد دلار بلوکه شده آزاد شد و وارد ایران شد…

خدا وکیلی یه جوری با هم بخورین که

دیگه چشم هیچ کدوم تون دنبال ۴۵ تومان یارانه ما نباشه!!

باتشکر جمعی از یارانه بگیران

 

+++

 

پسرا تا میتونید تعداد دوس دختراتونو زیاد کنید.

ما حتی روایت هم در این مورد داریم که میفرماید :

زین الدین زیدان :

یعنی “زینت دین زیدها می باشند

 

+++

 

اونوقت میگن چرا جوونا شجریان گوش نمیدن….

.

.

الان یازده دقیقه از اهنگش گذشته هنوز نخونده

بخدا ما گوش میدیم خودش نمیخونه

 

+++

 

رییس جمهور الجزایر در پیامی خطاب به ملت ایران گفت:

با کسب اجازه از ملت قهرمان و شهید پرور ایران و با عرض شرمندگی تمام

میخواهیم یه محکومی الجزایری رو اعدام کنیم ،

تاکید میکنم کشور خودمون رو فردا اعدام کنیم ،

خدا به سر شاهده شناسنامه الجزایری ، بابا ننه الجزایری حتی نمیدونه ایران کجاست ،

اصن سیاه مثه ذغاله ناموسن هیچیش شبیه شما ملت بزرگ ایران نیست .

از ملت همیشه در صحنه ایران خواهش میکنم

از در و دیوار سفارت ما بالا نروند .

 

+++

 

اقا کسی قناری داره که با ارزن روپایی بزنه

دختره بیخیال نمیشه. میگه تا نشونم ندی از خونتون نمیرم. الاناست که بابام برسه.

 

+++

 

قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم،

یه سری تکون داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر!!!

فک کردم رفت کامپیوترو کتلت کنه… منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه،

دیدم رفته توو گوگل نوشته: . . .

آموزش دستکاری کنتور برق!!!!!!! اصن ی وضعیه هاااااااا

 

+++

 

استاد زبان عمومی به دخترا می رسید معنی apple رومیخواست

به ما که میرسید میگفت hskjldgogj ، میگفتیم استاد این کجا بود میگفت قسمت پاورقی مقدمه.

 

+++

 

مکالمه بعد از شکست عشقی:

دخترا:

ناراحت نباش فدات شم اون لیاقت تو رو نداشت

پسرا:

ممد شمارشو بده من

+++

 

تمومش کن ، بعدا صحبت میکنیم

.

.

.

.

.

خیلی لامصب کلاس داره

چن بار موقعیتش پیش اومده

امایادم میره

فقط میگم خففه شو باو

 

+++

 

اینکه پسرا مشکل «چی بپوشم؟ » ندارن،

ربطی به ژنتیک و… نداره ها

این ها کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن

 

+++

 

تنها ملتی هستیم که وقتی می‌بینیم روی در نوشته: «بکــــــــشید»

بازم فشار می‌دیم!

که ببینم اگه فشار بدیم چی میشه

کلا دوست داریم فشار بدیم همه چیوز

 

+++

 

امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم یه کتاب دیدم روش نوشته :

مردها چه زنهایی را دوست دارند!!!!!

.

.

.

.

.

والا ما تا یادمون میاد مردها همه زنها رو دوست دارن بجز زن خودشون را.

دیگه طبقه بندی نمیخاد

 

+++

 

ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺑﻪ بابام ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﺍﺭﻡ ﺗﻌﺠﺐ میکنی؟

.

ﻣﯿﮕﻪ : تو دیگه اگه ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻡ ﺑﺸﯽ ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ.

ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺫﻫﻨﯿﺶ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺮﺍبه

 

+++

ﺩﯾﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻓﻴﻠﻤﺎ:

ﺗﺎ یکی ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻭ میفته ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻪ ﺭفیقاﺵ ﻣﻴﮕﻪ:

ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ؟؟

ﻫﻤﺶ الکیه

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻴﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺭﻓﻘﺎﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ

ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻨﺪﻡ به ﺭﮔﺒﺎﺭ

ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ

 

+++

 

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﻡ …

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻻﻥ رفتم پی‌وی یه دختره ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ گمشو ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ

 

+++

 

سخت است میان هق‌هق شبانه ات

که غمگین در انتظار پیامش نشسته‌ای…….

یهو فروشگاه شهروند پیامک بده:

بادمجون کیلو ۱۵۰۰ !!!

 

+++

 

هیتلر گفت

مرد ها ۶ساعت میخوابند

زنها ۷ساعت میخوابند

ولی احمق ها ۸ساعت میخوابند.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شکر خدا درباره اونایی که ۱۲ساعت میخوابن چیزی نگفت

 

+++

 

تلوزیون برنامه گذاشته بر علیه استفاده از اینترنت.

بعد جایزه ی مسابقه ی پیامکیش، اینترنت پرسرعت یکساله ست

.

.

.

فقط یه جمله میتونم بگم …..

اللهم اشف کل مریض

 

+++

 

سوسک بهانه بود

دختره دلش بغل می خواست . . .

.

.

.

منم که بیشعور ، اصن تو باغ نبودم ، زودتر از اون فرار کردم

 

+++

 

ﯾﻮﺍﺵ ﯾﻮﺍﺵ پاشیم ﺑﺮﯾم ﭼﯿﺴﺖ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ که ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﯿﺰﺑﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﻣﯿﻮﻩ، چای و شام به کار ﻣیرود

 

+++

 

ابن کم کیست؟؟؟؟

.

.

.

برادر کوچکتر ابن زیاد!!!

بگی شنیدم جوری میزنمت به شناسنامه بگی شن و ماسه

 

+++

 

امروز دختر همسایمونو دیدم که یه کیف دستش بود و با غرور از کنارم رد شد…!!

.

.

.

.

آمارشو که در آوردم دیدم تو تلگرام مدیر گروه شده

 

+++

 

چند سال دیگ برای نسل آینده سوال میشه ک

لوازم آرایش اول برا دخترا اختراع شده یا پسرا !

مرغ و تخم مرغ کم بود اینم اضافه شد

 

+++

 

آقایون محترم وقتی از یه خانمی لایک میخورین، هول نکنین!

یحتمل این لایک به پست شماست!

نه خود شما

.

.

ولی معمولا این قضیه در مورد خانما فرق میکنه، خانما میتونن هول کنن!!

 

+++

 

اونقدری که دابسمش تونست روسری رو سر مردای این مملکت بذاره

قانون حجاب اجباری رو سر زنا نذاشت

 

+++

 

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺷﻐﻞ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﮐﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟

ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ

ﺷﺎﺷﯿﺪﻥ ﻣﻠﺘﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﻦ

ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻬﺶ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟ شاﺵ ﺑﯿﻦ؟ شاش بان؟

ﺷﺎﺵ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ؟ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺷﺎﺵ؟ دیده بانِ شاش

 

+++

 

ﺍﻗﺎ ﺯﻧﻢ ﻳﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻮ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮﯼ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺸﻨﮕﻪ

ﺭﻧﮓ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺠﻴﺒﻪ

ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎﻡ ﮔﺮﻡ ﻭﻟﻄﻴﻔﻪ

ﻣﻦ ﻳﻬﻮﺫﻭﻕ ﻣﺮﮒ ﺷﺪﻡ ﺗﺎﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ.

ﺩﺍﺭﻡ ﻇﺮﻓﺎﻱ ﻧﺎﻫﺎﺭﻭ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ !!

+++

 

تو تلویزیون داشت یه پسر ۱۸ساله رو نشون میداد

که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلأ زده به نامش

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حدس بزنید من داشتم چکار میکردم

داشتم با پیچ گوشتی داغ یه سوراخ به کمربندم اضافه میکردم

که امسال هم برام اندازه باشه

 

+++

 

پرنده ای که پرواز بلد نیست…

مرغه!!

اطلاعات عمومی رو داشتین؟؟!!

بعد بگید پست آموزنده نمیذاری

 

+++

 

پاکستانیا موقع تولد ۲ تا بند ناف دارن

اگه دکتر اشتباه قطع کنه منفجر میشه

 

+++

 

محض رضای خدا یکی واسه مادرا شفاف سازی کنه

.

.

.

.

.

اگه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که

میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی

 

+++

 

ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺩﺭ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯾﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻢ!

ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ

ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ!!!

 

یه سوال

وقتی گوینده اخبار پنجشنبه شب موقع خدافظی میگه؛

شب جمعه بسیار خوبی رو داشته باشید

.

.

.

.

.

من منحرفم یا واقعا منظورش همونه

 

+++

 

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺠﺎﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ

ﻓﻘﻂ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ

ﻭ ﻫﯽ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺍﺏ ﭘﺰ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ

ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻝ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﻫﯽ ﻣﯽ ﭼﺴﯿﺪ

ﻧﺎﻇﺮ ﺟﺮﺍﺕ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺮﻩ ﺩﻭﺭ ﻭﺑﺮﺵ … ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯿﮑﺮﺩ …

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ

 

+++

 

قابل توجه خانمای پشت فرمون……..

عوض کردن آهنگ احتیاجی به کلاج گرفتن نداره

 

+++

 

واکنش دخترا و پسرا بعد از برگشتن دوستشون از آرایشگاه:

دخترا:

واااااااای عشقممممم چه خوشگل شدی!

پسرا:

کی ریده تو سرت؟!!

 .

+++

 

اونجا که قمیشی میگه

هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم

آدم فکر می کنه با ته دیگ ماکارانیه

 

+++

 

تو امتحان گواهینامه رانندگی افسر از پسره! می پرسه این تابلو چیه؟

میگه: “اعدام خودرو با جرثقیل در ملاء عام!”

سنگین بزن..ای اهل حرم میر و علمدار نیامد

 

+++

 

یه ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ …

.

.

.

.

ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯ کتانژانت ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﺮﺩﻡ !

پر پر بشی معلم ریاضی

 

+++

 

امکان نداره سر سفره از یکی نمک بخوای

اول برای خودش نریزه

 

+++

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !

ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ

ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟

ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری !

+++

 

ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮد ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲﻛﺸﻢ!

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ کنه!

ظهر ﺩﺍﻳﻴﻢ اومد

ﻭضو ﮔﺮﻓﺖ

ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ خوﻧﺪ

ﻧﺎﻫﺎﺭشو ﺧﻮﺭﺩ

ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ

ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ

ﻳـﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺩﺍﯾﯽ!

ﮔﻔـﺖ ﺩﻳـﮕـﻪ ﺳﻴـﮕﺎﺭ ﻧﻜـﺶ

 

+++

 

میگن یکی از دلایل اصلی گرفتن توپ طلا توسط مسی

حمایت کیمیا بود!

 

++++

 

الان من اگه به جای مسی ۵ تا توپ طلا میبردم

باز مامانم بهم میگفت توپ طلا بخوره تو سرت!

همسن و سالای تو الان ۲ تا بچه دارن!!

 

+++

 

نماینده مجلس اومده میگه ، ﻣﺎ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ !!!!!!….

ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻣﻦ, ﻣﺎ ﻓﻘﻂ پنج ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ تلگرام ﺩﺍﺭﯾﻢ …

 

++++

 

یک سوال فلسفی چند روزیه ذهنم رو مشغول کرده….؟؟؟؟؟؟؟

که چرا وقتی بچه آروغ میزنه همه میگن ای جان

ولی وقتی من آروغ میزنم همه میگن…. زهر مار..؟؟!؟

 

++++

 

اگه حوصله نداری!

اگه از این زندگی خسته شدی!

اگه هر کاری میکنی به نتیجه ای نمیرسی!

اگه دیگه تحمل نداری!

فقط دستاتو ببر بالا و با تمام قدرت …

.

.

.

.

.

.

بزن تو سر خودت

بی عرضه!

 

++++

 

میدونی چرا کیمیا بعد از ۲۳ سال پیر نشد ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چون حجابشو رعایت کرد

پس خواهرم حجابتو رعایت کن

 

++++

 

زنگ بزن ۱۱۰ بگو ی دزد گرفتیم… ۴۵ دقیقه دیگه میاد!

زنگ بزن اورژانس بگو یه تصادفی داریم…

چهل دقیقه دیگه پیداش میشه!

حالا زنگ بزن بگو یه دختر و پسر باهم رفتن توی خونه…

ناموسا ۵ دقیقه نمیشه…

پلیس ،گشت ارشاد ، اورژانس،

آتشنشانی ،نیرو امنیت کشور، ارتش ،بسیج،

حمید معصومی نژاد….

همه پشت در وایسادن!!

 

+++

 

 

۱

۲

۳

۴

۵

۶

۷

۸

۹

۱۰

۱۱

۱۲

۱۳

۱۴

۱۵

۱۷

۱۸

بیست

بیست و یک

یست و دو

بیست و سه